争吵的时候，她不能冷静，不能思考。

觉得好像有许多要伤人的话就要从自己的嘴里脱口而出。

事实上不冷静的后果是，3，4点的凌晨，气愤地夺门而出。

周六的凌晨，街上还是很热闹。

刚刚下过雨的天气，空气很清新，风是冷的。

她沿着平日上班下班的路走了很久，走到有点累了，不知道该去哪。

还是很清醒的，生气着出门依然清楚地记得带手机，银包，锁匙，以及各种证件。

拿出手机，想着该拨哪一个号码，才能显得不突兀又合理。

然而最终还是放弃。她无论如何不想要自己听起来楚楚可怜或者狼狈不堪。

对所谓最好的最爱的朋友亦是如此，她终于没办法向任何人求助。

走到hotel的门口，犹豫着要不要进去开一间房熬过这个晚上。

他明日一早就会离开。过了今晚，她可以回家好好睡一觉，不必面对他地好好想一想。

然而也还是罢了。真的，她害怕空荡荡的hotel房间。

自己一个人，往往不是整夜开着电视就是整夜开着所有的灯。

二十几层的黑暗里，房间里的一道亮光格外明显，好像一座孤岛，无助而又骄傲地存在着。

孤岛就是她的心。许多人来了又去了，终于没有留下。

她只能在无人的时刻，紧紧抱着自己。仅此而已。

于是又走回街上。

真的。寂寞。又害怕。

以前夜归，提着整夜跳舞party的高跟鞋子，因为喝得微醺而微微摇摆着身体，一步步走回家。

烟视媚行。她是那么得高傲又冷漠。朦胧中仰头看到天边的一抹鱼肚白，觉得一切都是自然的。

那是多久以前的事。不记得了。现在自己一个人在街上游荡，竟也会觉得可怜可悲又害怕。

是他说的，好女孩，你只是不知道不确定自己的生活方式与方向。

同我在一起，生活有了控制与节制，你便又是个好女孩。

她自己却半信半疑。什么是好，什么是坏。

多久没过夜生活，已经不习惯，已经不记得当时的自己。

英俊的陌生男子来搭讪。喝多了。玻璃球般的蓝色眼珠子里有欲望燃烧。没有恶意的。天真的。

以前的她会笑着回应。然后摆脱无聊的人。没有情感掺杂的。充满防御又轻蔑的。

然而现在她忽而觉得不习惯。害怕。恐惧。又紧张。

快速离开。走了好久好久。发现又回到原地。依然不知道该怎么办。

怎么办。她站在三四十层的楼下。

她知道他是不会来找她的。她那么强势，又倔强，朋友多门路多。

他一定觉得即便不必回家，或者根本没有家，她也可以找到舒适又安心的容身处。

然而事实也是这样的。差别只在于，她根本没有开口求助或认输的能力。

这个柔软温婉的部分在她体内遗失了，没有原因的，不知道从什么时刻开始。

于是她决定回家。

高速电梯门边有风声呼啸。上升的时刻她内心有期待，尽管知道这期待终将落空。

打开门的那一刹那，知道自己的想法是正确的。

这个激怒她又拿她无可奈何的男人，孤零零地独自躺在床上。

背对着她的那一边，显得落寞又无助。

她知道他没睡。黑暗中他的呼吸那么明显，有一丝放心和骄傲的意味。

她瘫坐在地上，觉得自己愚蠢极了。

她根本没有家。她真正的属于她自己的家在那么那么远以外。

如今她一意孤行走了这么远，还回得去么？

她不知道。她只知道她的家不在这里。

她去了又回，没人在意。没人有办法挽留或安抚她。

她只是她自己。

他于是走过来扶起她。拥抱她。说安慰的话。

她的肌肤冰冷。有一丝绝望又无辜的意味。

好像他刚认识她的时候。

他心里已经认定了她，然而她像个无法被驯服的小兽，倔强又天真无辜的，让人头痛。

他说，我知道你会回来的。去到哪里你也会回来。我不必去找你。我们最终总会回到彼此身边。

她知道他的这一系列台词。说得太多，连她自己也不确定这是否就是某种所谓的宿命。

然而她只是更确定，从今往后，她都还只能是自己一个人。不论床上的另一边是否温暖有人气。

她想起每次离家前的那些个梦境，她想回家。但是家里没人。她不知道大家去了哪里。

于是她找到一个隐蔽又安全的角落，把自己蜷缩成戒备的姿势，安静地等待。

不知道等了多久，依然没有人回来。她内心渴望需要过多少次，都发不出声音。

她只能安安静静地等待，不知道等了多久，也不知道还要再等多久。她最终昏昏沉沉地睡去。

醒来的时候，已是满目疮痍。身后是一片荒原，面前是白雪茫茫。

她觉得冷，最终还是不知道要去哪。

那童年与少年时期落寞无助的感觉又一次紧紧抓住了她的心。

她不晓得如何处理，除了静静地流泪和长时间的沉默。

她翻身过来，紧紧拥抱身边的任何一个谁，生怕一下子发现一切只是梦。

她在陌生的地方睁开眼。想回家。只是家里没有人。

我是个自私又贪得无厌的女人。

是的。要承认这一点其实一点难度也无。

因它是事实。

我不为自己找任何理由。因我知道自己就是这样的。

只是为什么是这样子的，我自己也不晓得。

为什么会不快乐，不是已经得到几乎每一样自己曾经梦寐以求的东西了么？

工作。男友。能和爸妈成熟安稳地相处。以及能和朋友维持不远不近的良好关系。

我想要的，除了那些真正遥不可及的，其余的都已经全部得到。

那么是为着什么还是总是很不快乐？

我不知道。

也许这就是人的本性吧，得到越多，想要继续得到的就更多。

我不止一次地说过，我的世界太小了。

这世界上每日那么多事在不断发生着，我却永远只活在自己窄窄的爱恨情仇里。

但是我也没有办法，我真正不是个潇洒大器的人。

没办法。

这一年半多，付出多少代价，心机算尽，只为了得到连自己也不知道值不值得的一个人。

其实只不过就是那么一个人，不多不少，不好不坏的那么一个人。

当初的自己和现在的自己都不知道，曾经是为着什么这么这么地喜欢这么一个人。

现在慢慢平淡了，觉得这段感情不是滋味。

自己也不是说多么历经沧桑经历丰富的一个人，但总觉得，我应该得到更好的。

对着某个人久了，越来越觉得不是那么一回事。

他太瘦，没有安全感，没有存在感；

他太自私，从来不顾我感受，不够细心不够体贴；

他太冷漠，从来不主动关心我，嘴上说的和心里想的也不知一不一样；

他。。。。。。。

当初那么喜欢的一个人，看久了居然也心生厌倦，抱怨的话一句接一句，要到开口吵个不可开交的时候才发现一旦说起来自己居然停不下来。

自己也吓了一跳吧。

仔细想起来，兴许人家对方也是这么想我的。

怎么办？

换来换去，身边的人走了又来，觉得真的太没意思了。

来来去去不过就是这么个人，时间长了难免摩擦难免矛盾。

可是不换，又不知该如何面对甜蜜期过去了的煎熬与平淡。

其实我们都是善男信女，都是好人。

只是这世上时时事与愿违，好人不一定有好报。

相信爱情的善男信女，也不见得总是如愿以偿。

亲爱的，谁可以来告诉我，若你同一个人走在一起，时间久了，你也不想再折腾了。

可是这个人能给你的时间少之又少，他的缺点却越发现越多；

你自以为还满喜欢他，但是又总有点不甘心，觉得自己该得到更好的；

然而分手又怕其实前面真的没有更好的了。

况且当初为了得到这个人和现在为了继续和这个人走在一起，你的付出和失去都已经太多，放弃也总觉得不抵。
和这个人在一起，要很忍耐，很努力，甚至付出，改变和失去很多，但是却也不知道对方能不能为着自己稍微小小地变一下。。。。。。

那么你会怎么办？

那么你会怎么办。。。。。。。