我是个自私又贪得无厌的女人。

是的。要承认这一点其实一点难度也无。

因它是事实。

我不为自己找任何理由。因我知道自己就是这样的。

只是为什么是这样子的，我自己也不晓得。

为什么会不快乐，不是已经得到几乎每一样自己曾经梦寐以求的东西了么？

工作。男友。能和爸妈成熟安稳地相处。以及能和朋友维持不远不近的良好关系。

我想要的，除了那些真正遥不可及的，其余的都已经全部得到。

那么是为着什么还是总是很不快乐？

我不知道。

也许这就是人的本性吧，得到越多，想要继续得到的就更多。

我不止一次地说过，我的世界太小了。

这世界上每日那么多事在不断发生着，我却永远只活在自己窄窄的爱恨情仇里。

但是我也没有办法，我真正不是个潇洒大器的人。

没办法。

这一年半多，付出多少代价，心机算尽，只为了得到连自己也不知道值不值得的一个人。

其实只不过就是那么一个人，不多不少，不好不坏的那么一个人。

当初的自己和现在的自己都不知道，曾经是为着什么这么这么地喜欢这么一个人。

现在慢慢平淡了，觉得这段感情不是滋味。

自己也不是说多么历经沧桑经历丰富的一个人，但总觉得，我应该得到更好的。

对着某个人久了，越来越觉得不是那么一回事。

他太瘦，没有安全感，没有存在感；

他太自私，从来不顾我感受，不够细心不够体贴；

他太冷漠，从来不主动关心我，嘴上说的和心里想的也不知一不一样；

他。。。。。。。

当初那么喜欢的一个人，看久了居然也心生厌倦，抱怨的话一句接一句，要到开口吵个不可开交的时候才发现一旦说起来自己居然停不下来。

自己也吓了一跳吧。

仔细想起来，兴许人家对方也是这么想我的。

怎么办？

换来换去，身边的人走了又来，觉得真的太没意思了。

来来去去不过就是这么个人，时间长了难免摩擦难免矛盾。

可是不换，又不知该如何面对甜蜜期过去了的煎熬与平淡。

其实我们都是善男信女，都是好人。

只是这世上时时事与愿违，好人不一定有好报。

相信爱情的善男信女，也不见得总是如愿以偿。

亲爱的，谁可以来告诉我，若你同一个人走在一起，时间久了，你也不想再折腾了。

可是这个人能给你的时间少之又少，他的缺点却越发现越多；

你自以为还满喜欢他，但是又总有点不甘心，觉得自己该得到更好的；

然而分手又怕其实前面真的没有更好的了。

况且当初为了得到这个人和现在为了继续和这个人走在一起，你的付出和失去都已经太多，放弃也总觉得不抵。
和这个人在一起，要很忍耐，很努力，甚至付出，改变和失去很多，但是却也不知道对方能不能为着自己稍微小小地变一下。。。。。。

那么你会怎么办？

那么你会怎么办。。。。。。。

安安静静地过完一段日子。好像完成生命某个阶段。

接下来怎么样没人知道。有时觉得这是好的，有时觉得十分可怕。

有的时候觉得自己是个闷人。朋友不多。别人愿意主动靠近也多半被自己拒绝。

非常自闭，不愿意结识新人，有时甚至也懒得敷衍故人。不知道是害羞还是冷漠。

有的时候又觉得自己是个太活泼的人。对有好感的人太轻易相信太轻易敞开怀抱。

非常聒噪，总是想这想那。又不够镇定冷静，脾气暴躁，不能容忍，时不时出小差错。

大概是自己心胸太太太狭窄了，对人对事学不会耐心忍受，学不会乖巧圆滑地处理。

所以许多事都做不来，就算会做也不愿勉强自己。

总是有一堆这样那样的借口。其实说白了不过是对自己的过分保护与自顾自地麻痹。

真的。有些事你做与不做，变与不变，其实结果都差不多。

也因为这样错过太多努力的机会留下太多遗憾的叹息。

但内心总还是固执，坚持告诉自己因不努力而没结果，总比努力了却还是一无所获的好。

但是真的就是这样么？还是只是因为这和自己的利益息息相关的程度不够？

很势利吧，人还不就是这样。毕竟超凡脱俗到某种境界的圣贤人不过是少数。

许多时候，即便没能得到自己想要的结果也没有埋怨。

是为什么呢？

仔细想想不过是因为自己理亏吧。

因为那些原本叫嚣着要得到的公平得到的尊重都是不属于自己的。

相反，别人的一点点失误，就死咬着不放，逐渐逐渐不断放大。

又是为什么呢？

大概是因为自己还太不成熟，学不会那句得饶人处且饶人吧。

讨厌的人一旦露出马脚就死抓着不放，务必要逼到对方走投无路方觉得痛快惬意。

特别是自己的利益受到干扰的时候，即便是相爱的人也可以立刻翻脸不认帐。

曾经那么那么爱的一个人，为了他的利益做小人做坏人耍心机都在所不惜的一个人。

反目后居然会狠心到恨不得他死无葬身之地。人类恶毒可怕的程度，连自己都每每被自己吓到。

你们大概是太爱我了。于是总对我说自私也没关系的，人不为己天诛地灭。

然而其实不是这样的。

原来许多我曾经一心想要达成并为之不择手段的事情，多半都是错的。

我们为什么要为了自己不喜欢的人花多余的时间精力想尽办法糟蹋折磨对方？

他们死了痛了倒霉了我就真的会开心么？不一定。

许多时候我甚至也为它们付出代价了。

真遗憾呢，要到这么大个人了才明白一些事。

要到自己已经分裂出这么多个自己都不认识的自己了，才明白原来许多所作所为都于事无补。

亲爱的，善良天真可爱的我，心里住着恶魔。

我不知道它到底只是恶作剧还是真的邪恶。也不知道它什么时候什么情况下会跳出来。

所以亲爱的，如果有时我看起来不快乐也不伤心，不舒泰也不痛苦，不笑也不哭；

又或者有时我不再可爱，变得邪恶，变得嫉妒极端小心眼很自私；

伤害了你或谁，或做出了什么无法弥补的蠢事遗憾事；

请你原谅我。

我也为此困扰着难过着，也曾试着麻醉自己放纵自己又或者阻止自己。

迄今为止我还在努力，成果有的，失望也有的。

请你原谅我。

我的高兴的痛苦的，温柔的狰狞的，笑着的哭着的，可爱的灰暗的，又或者天真的吓人的，

每一个分身。

它们都是我。它们又都不是我。

我还在努力搞清楚，努力为了你和你们变成更好更完整的自己。

所以不管对错，请你原谅我。

我的每个分生，终究会因为你或你们还有那些形形色色的事情变平和变完整的。

我坚信着。