不知不觉都十月了。

忙着该忙的不该忙的各种事情，忘记了时间竟这样快。

这一段日子里，没写下任何文字。是真的没有任何心情。

上一次写些什么是什么时候？

都8月份的事了。

这之后我做了什么？

乏善可陈。

9月初和W大吵了几次。

不是不心累的。都不是小孩子了，还要为一点小事斤斤计较。

他是不会和我吵的。顶多是安安静静地听我发完牢骚，或者干脆远远躲出去。

我发起疯来还是很可怖的。打人骂人扔东西，什么伤人心的话也会得说出口。

只是又能怎么样，问题还是在。

就是知道不能解决问题，无论如何都不能，才要如此歇斯底里的吧。

我自己都不懂得我自己。

后来我累了，W回来了。

他轻轻地抱住我，说些安慰的话，我大哭一场，一切也好像就好了。

只是真的好了么？当然没有。所以男男女女才要在一起，永远寻找与追逐。

自寻烦恼。

9月底我们就开始计划搬家了。

他说，这下我们可有了自己的家了。

然而我还清醒，不忘半认真半赌气地揶揄，是你的家。

他也承认，对的对的，你这样好的条件又怎么会与我生生世世在一起。

你迟早要走的。他很笃定。

好了。为着这么一句话，又吵将起来。

奇怪。别人的话也许真是准的。即便不准，听听也罢，我却还会动了真气。

紧接着就真的搬了家。

搬完家就累得小病了一场。

喉头痛得紧。微微发热，却又时时嚷冷。后来终于鼻塞，咳嗽，头痛起来。

这么小小的折腾就病了。

哎。

然后10月份了，我又突然忙起来。

论文作业总还是要赶的，这些小事微不足道，繁琐却不得不做。

然后拿了transcript准备起申请master的事来。

念了这许多年书，我其实已经有点倦了。

以前至大理想是一直留在学校里，边工作边念书，喜欢读哪科就读哪科。

所以选择了澳洲，因为待遇实在太好，念不起书可以贷款，贷款还不上也不必急。

许多鬼佬生了孩子工作了好一段时间还是会回学校里念书，学校的大门永远为你打开。

多么诱人。

一直想着入了籍自己也能享受这般待遇，为此再多念几个不痛不痒的移民学位也是愿意的。

后来有了经验，自己念书的时间也长了，莫说我真是对各种课题有莫大兴趣，厌倦是难免的。

好几次与重新返回学校的人谈话，都说再念书不过是为了更好的就业，也不真的全是兴趣。

一个中年妇人这样说，我小孩念高中了，本以为可以轻松一下，脱离主妇生涯，出来多学点东西，好再返回职场。后来愿望达成，可是眼看孩子又要升大学了，功课紧张，我一面要照顾小孩，一面又要兼顾忙碌的蒸蒸日上的事业，另一面还要巩固和老公已经很淡很淡的感情，不胜其烦，偶尔竟也怀念起主妇生活来。

你看，再美好的事情一扯上再真实不过的现实，蔷薇色金边就顿时褪了色。

我也想结婚。或者还会生养。当然也要工作。到了他们这个时候，我能胜任这种角色么？

这唯一小小的理想也被打击得不大坚定的时候，任何兴趣都难免减半。

哎。

抛开这个不说，还是早早地买了机票准备回国。

到接近农历新年的时候，票价就贵得离谱，到时就算有钱未必有机位，早买早好。

人家8，9月份就在订1，2月份的票子了。我也去凑了个热闹。

Q才抱怨过，你为什么这么久都不回国来？

为什么？我心里满不高兴。

我的朋友都流行早婚，一个个的早早结婚生孩子去了。

我还坐着念书念书的春秋大梦，人家都已经成家成人父母了，大家怎么会没有代沟呢？

所以也提不起劲回国了，女伴们的人生现在都充满着丈夫公婆和尿布，哪里还有我的位子。

出来坐个一小会，也已经心挂挂想回家。再不就更扫兴带着哭闹的孩子。

真的，我没做过人妈，我爱心欠奉，对不起。

再过个几年，若我真真还单身或未婚，那境况想必更难堪。

到时全家长辈齐齐盯着我催个没完，我看我这辈子都不想再回去了。

这次回去也只是为了看看爸妈，他们也老了，禁不起折腾，我该多点回去看看。

哎。

叹气叹气。。。。。

这日子过得，真真需要长叹一声。

但是，我其实真正想说的是，我挺好的，真的。

V，猴子，小猪和阿南等等等，我知道你们会看。

我没什么事情。我很好。虽然其实谈不上好不好的，但总比没消息好。

国内开始凉了吧，记得吃好穿暖。

我们农历新年中国见吧。

大家都万福安康。

我是个自私又贪得无厌的女人。

是的。要承认这一点其实一点难度也无。

因它是事实。

我不为自己找任何理由。因我知道自己就是这样的。

只是为什么是这样子的，我自己也不晓得。

为什么会不快乐，不是已经得到几乎每一样自己曾经梦寐以求的东西了么？

工作。男友。能和爸妈成熟安稳地相处。以及能和朋友维持不远不近的良好关系。

我想要的，除了那些真正遥不可及的，其余的都已经全部得到。

那么是为着什么还是总是很不快乐？

我不知道。

也许这就是人的本性吧，得到越多，想要继续得到的就更多。

我不止一次地说过，我的世界太小了。

这世界上每日那么多事在不断发生着，我却永远只活在自己窄窄的爱恨情仇里。

但是我也没有办法，我真正不是个潇洒大器的人。

没办法。

这一年半多，付出多少代价，心机算尽，只为了得到连自己也不知道值不值得的一个人。

其实只不过就是那么一个人，不多不少，不好不坏的那么一个人。

当初的自己和现在的自己都不知道，曾经是为着什么这么这么地喜欢这么一个人。

现在慢慢平淡了，觉得这段感情不是滋味。

自己也不是说多么历经沧桑经历丰富的一个人，但总觉得，我应该得到更好的。

对着某个人久了，越来越觉得不是那么一回事。

他太瘦，没有安全感，没有存在感；

他太自私，从来不顾我感受，不够细心不够体贴；

他太冷漠，从来不主动关心我，嘴上说的和心里想的也不知一不一样；

他。。。。。。。

当初那么喜欢的一个人，看久了居然也心生厌倦，抱怨的话一句接一句，要到开口吵个不可开交的时候才发现一旦说起来自己居然停不下来。

自己也吓了一跳吧。

仔细想起来，兴许人家对方也是这么想我的。

怎么办？

换来换去，身边的人走了又来，觉得真的太没意思了。

来来去去不过就是这么个人，时间长了难免摩擦难免矛盾。

可是不换，又不知该如何面对甜蜜期过去了的煎熬与平淡。

其实我们都是善男信女，都是好人。

只是这世上时时事与愿违，好人不一定有好报。

相信爱情的善男信女，也不见得总是如愿以偿。

亲爱的，谁可以来告诉我，若你同一个人走在一起，时间久了，你也不想再折腾了。

可是这个人能给你的时间少之又少，他的缺点却越发现越多；

你自以为还满喜欢他，但是又总有点不甘心，觉得自己该得到更好的；

然而分手又怕其实前面真的没有更好的了。

况且当初为了得到这个人和现在为了继续和这个人走在一起，你的付出和失去都已经太多，放弃也总觉得不抵。
和这个人在一起，要很忍耐，很努力，甚至付出，改变和失去很多，但是却也不知道对方能不能为着自己稍微小小地变一下。。。。。。

那么你会怎么办？

那么你会怎么办。。。。。。。